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我知道很多人在背地里说我圆滑,说我世故,可我只知道如果我不保护好我自己,就没有人保护我了。
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从今以后,要勇敢。为了在一起而勇敢。
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我知道很多人在背地里说我圆滑,说我世故,...,就没有人保护我了。
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看时间一点点消磨掉我华丽的步调。
一代诞生,从上一代手中盗走繁华之钥,暗示他们退席。那年老的持须拄杖,勉强打直脊骨也过不了年壮者的肩头,他们会叨叨絮絮数算半壁江山的来历,像怒风中的芒草教训鲜艳玫瑰。
最早的时候,奏章用的还是略黄的白纸,我写墨批,你写朱批,其实都是我在看,你只是照着我的墨批写准奏。我心中气你偷懒,你却抱着我为我按揉额头。我还得,那时候我还不喜欢别人抱我,你抱着我我只想挣脱,哪里会想到二十年后我连挣脱的选择都没有了……
书籍,一面启迪着我的智慧和心灵,一面帮助我在烂泥塘里站起来。如果不是书籍的话,我早已沉没在这片泥塘里,被愚蠢淹死了。
种种可能 我偏爱电影。 我偏爱猫。 我偏爱华尔塔河沿岸的橡树。 我偏爱狄更斯胜过陀思妥耶夫斯基。 我偏爱我对人群的喜欢 胜过我对人类的爱。 我偏爱在手边摆放针线,以备不时之需。 我偏爱绿色。 我偏爱不抱持把一切 都归咎于理性的想法。 我偏爱例外。 我偏爱及早离去。 我偏爱和医生聊些别的话题。 我偏爱线条细致的老式插画。 我偏爱写诗的荒谬 胜过不写诗的荒谬。 我偏爱,就爱情而言,可以天天庆祝的 不特定纪念日。 我偏爱不向我做任何 承诺的道德家。 我偏爱狡猾的仁慈胜过过度可信的那种。 我偏爱穿便服的地球。
阶下几点飞翠落红,收拾来无非诗料; 窗前一片浮青映白,悟入处尽是禅机。
总觉得什么事都有意义,这是人类的恶习。
有时候忽然感觉很悲哀 就像人生还未开始 就已经结束了一般
习惯这种东西是病,不像毒药年会上呢但是却很难根治。总觉得会一直这样病下去,怎么办才好……要是能永远呆在你身边就好了。
有那么一种爱情 没有触碰与深吻 只有远远的观赏 不靠近 也不会离开 不问你 也不说我爱你
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我们的身体就象一座园圃,我们的。。。
那你为什么不退出呢?你知道我一直想把你赶走,可你还是留下来了。
我只喜欢他,并且是非他不可。
我自倾怀 君且随意
美人并不个个可爱,有些只是悦目而不醉心⋯⋯一个规矩女人的美貌好比远处的火焰,也好比锐利的剑锋;如果不挨近,火烧不到身上,剑也不会伤人。贞洁端庄是内心的美,没有这种美,肉体不论多美也算不得美。
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