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一下雪,大人就变成了孩子,孩子。。。
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从今以后,要勇敢。为了在一起而勇敢。
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一下雪,大人就变成了孩子,孩子。。。
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带不走的留不下,留不下的莫牵挂。
只求凡人的幸福
如果能在六十亿分之一的概率下次与你相遇,即使你那时候你还是身体无法动弹,我也会和你结婚。
那时,春天只有三分熟,我在梦中独自行走。小舟上,一名黑衣人,于水面,种植鸢尾花。宣称,灰飞之日,那时我灵魂的睡榻。
十年一瞬如沧海 谁人还逝藏海花
越是想要靠近,越痛苦的悲剧。
心怀鬼胎的人总是能说会道。
我认为没有人能确定任何东西,如果你能确定,那你必定是错的。因为没有什么东西能够确定。因此,人们应当永远带着某些怀疑的成分来坚持其信仰,而尽管有这种怀疑,仍能强有力地去行动。实际上,一个将军在计划一场战役时,或者一个教练在计划一场比赛时,就是这样做的。
起初,她认为自己为社会所不容而我为社会所容。我们较为成功地扮演了各自的角色。然而在两人认为可以一直这样干下去的时候有什么坏掉了。尽管微不足道,但已无可挽回。我们置身于被拉长了的、平静的死胡同中。那是我们的尽头。
战胜一切的我,一切都是正确的。
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自由是孤立的可能性。只有你离开。。。
当我发现自己必须遏制本应该写出的想法时,我便身处流亡地,或者至少是处在近似流亡的状态。 当我被分解和割裂——我栖身于出生地,大脑却从另一个世界和另一个文化中汲取营养时,我便处于流亡状态。流亡于地理无关,它是一种经验,不仅局限于从出生地移居到另一个国家。 当我在自己的语言之中,又说着另一种语言,我便处于一种流亡状态:被语言流放或在语言中流放。在母语内部的流放,是从子宫走向世界。我母亲把我生到这个世界,仿佛是把我从她的脏腑中流放。即使在语言中我也没有避难地,我在其中迷失彷徨,流离失所。仿佛我自己也将自己流放。我的流放地在不断变动,我不停地流放自己,以便知道怎样把握自身,抵达自身。幸运的是,我不会抵达,因为抵达只是一种物质的僵化。
患难可同进,生死不同道...
朝饮木兰之坠露兮,夕餐秋菊之落英。
沉沦罪恶中的人们,试图以新生洗。。。
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