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我透明,交出爱情,你,却没了声音
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从今以后,要勇敢。为了在一起而勇敢。
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我透明,交出爱情,你,却没了声音
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直视上方前进,向下看会不敢动弹的,这便是人生和登山的铁则。
走丢的、失去的、只希望在最后的时刻寻回。时间还有,解释延后。
人们不应该期望从别人或外部世界获得太多,一个人对另一个人而言并没有那么重要——说到底,人只能靠自己。
我为什么收你为徒,因为你和温华一样,都跨着木剑,行走江湖,他没能实现的,我帮你。
当我发现自己必须遏制本应该写出的想法时,我便身处流亡地,或者至少是处在近似流亡的状态。 当我被分解和割裂——我栖身于出生地,大脑却从另一个世界和另一个文化中汲取营养时,我便处于流亡状态。流亡于地理无关,它是一种经验,不仅局限于从出生地移居到另一个国家。 当我在自己的语言之中,又说着另一种语言,我便处于一种流亡状态:被语言流放或在语言中流放。在母语内部的流放,是从子宫走向世界。我母亲把我生到这个世界,仿佛是把我从她的脏腑中流放。即使在语言中我也没有避难地,我在其中迷失彷徨,流离失所。仿佛我自己也将自己流放。我的流放地在不断变动,我不停地流放自己,以便知道怎样把握自身,抵达自身。幸运的是,我不会抵达,因为抵达只是一种物质的僵化。
他们说在我笔下的字总是带着某种过分浓郁的情绪。 就像糖水会吸引苍蝇,而蜂蜜会让所有来访者避之不及。 我只是,想用字来表达内心的情绪,这无关文学。 就算最终能够理解我的只有我写出的字,我也不会因任何人而改变。 换句话说,我从来都不奢望有谁能理解我。
我曾经多次观察过那些考究美食的人,他们一醒来就考虑当天要吃些什么东西,对他们所吃的一顿饭,其描述之详细,一如波利毕之描述一场战争。我发现,所有这些所谓的成年人,无非是一些40岁的孩子而已,既没有气力,也长得不结实。贪食是意志不坚决的人的一种恶习。
我就在你身后,可惜你却找不到我
婆婆多了,媳妇难当
我的财富取之于民,应用回民众。
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上帝为了证明自己的存在,而创造。。。
只有你的未来,才能挥霍我的现在;只有我的最爱,给我最致命的伤害。
直到那些曾经出现过的温柔而美丽的东西,也会收回它拥抱的双手,在真正地知道什么叫绝望。
看见那一切之时,那瞬间涌来的莫。。。
我认为时间停止不了 因为那样我才能继续地爱你啊
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